- Được thôi.

 Thế là tất cả nước biển biến thành bia. Sau khi đã uống chán chê, chợt có tiếng ai đó kêu to:

- Trời ơi, bây giờ thì đi toa-let ở đâu?!

***

Một ông tới gặp bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, hình như tôi có vấn đề về sức khoẻ.

- Tại sao anh lại nghĩ vậy?

- Vì tôi cứ cảm thấy rất vui khi đến kỳ đóng thuế.

***

Vị đạo diễn mới vào nghề hỏi đồng nghiệp lâu năm:

- Sao các diễn viên của ông đóng những cảnh tình cảm trên phim có vẻ gượng gạo thế?

- Đơn giản vì họ đều có gia đình…

***

Một ông khách phàn nàn với chủ tiệm hớt tóc là cho thợ còn quá trẻ hớt tóc cho ông ta.

- Xin ông yên tâm - chủ tiệm nói - ở đây chúng tôi bồi thường mỗi vết xước là 20 cent. Có ông còn hớn hở ra về với túi đầy tiền bồi thường ấy chứ.

***

- Này, một bồi bàn thì mong ước gì nhỉ?

- Anh ta ước khách hàng ăn ở nhà mình rồi gửi tiền boa qua bưu điện cho anh ta.

***

Hai chú bé làm quen với nhau:

- Cậu có yêu động vật không?

- Có.

- Cậu yêu loài nào nhất?

- Thỏ nướng.

***

Giữa hai đồng nghiệp cùng sở làm:

- Tớ nghe nói cậu vừa ly hôn vợ - người bạn hỏi vẻ quan tâm - Vậy kết quả phân chia tài sản thế nào? 50% cho cậu và 50% cho bà xã chứ?

- Không! 50% cho bà xã và 50% cho luật sư…

***

Quan tòa nghiêm giọng hỏi bị cáo:

- Trước đây nửa năm tôi đã kết án anh ba tháng tù về tội ăn trộm quần áo, giờ lại thấy anh hiện diện ở đây?

- Thưa ngài chánh án!... Ngặt nỗi đâu có thứ trang phục nào mặc bền được mãi!

***

Một người than với bác sĩ:

- Chân tôi lúc nào cũng lạnh.

- Chân tôi cũng thế, nhưng khi nào tôi nằm chung chăn với vợ tôi thì chúng hết lạnh. Tôi khuyên ông cũng nên làm vậy.

- Thế khi nào thì tôi gặp được vợ ông?

***

Hạ sĩ quan bước vào văn phòng đại đội trưởng:

- Tôi muốn xin nghỉ phép, vì bà xã ở nhà có thể sắp sinh rồi…

Sau kỳ nghỉ phép, đại đội trưởng hồ hởi hỏi:

- Xin chúc mừng! Thế vợ cậu sinh con trai hay con gái?

- Vẫn chưa rõ được, thưa sếp! Chắc phải sau khoảng 9 tháng nữa.

***

Thầy dạy lái xe hỏi một nữ học viên:

- Giả sử xe đã chạy được nửa cây số, bà mới sực nhớ là quên chìa khóa xe ở nhà. Trong trường hợp này bà sẽ xử trí ra sao?

- Tôi sẽ dừng xe lại, rồi xuống xem tên ngốc nào đã hì hục đẩy xe đi suốt thời gian trước đó.

***

 Bà vợ nói với chồng:

- Thế là cuối cùng mình cũng thanh toán được hết mọi chi phí cho nhà hộ sinh.

- Vậy là đứa bé này đã hoàn toàn thuộc về chúng mình chứ?

Tuổi Trẻ Cười số 510 ra ngày 1/11/2014 hiện đã có mặt tại các sạp báo. Mời bạn đọc đón mua để thưởng thức được toàn bộ nội dung của ấn phẩm này.